Juan Tarquino

El Triunfo de la Esperanza Sobre la Experiencia

2012-01-17T22:11:00.003-05:00

Aún no tengo idea de cómo empezar este escrito. Camino a casa sentí la necesidad de exorcizar esto que siento en el pecho, en el cuerpo entero, si bien no es un dolor, sí tengo claro que es una sorpresa que inunda cualquier asombro.

Tomé la decisión de ser docente hace años, quizá la idea me atravesaba el pensamiento mucho antes de elaborar test sobre mi futuro profesional. De pronto, se me asomaba la idea de aprender “a costas de otro”. Poco a poco la idea fue madurando, seguramente aún no está al punto exacto, pero sí ha tomado otro significado: Permitir la transformación de una vida o de dos (la de quien está a mi cargo y, por supuesto, la mía). Siempre he pensado en que ser maestro implica un alto nivel de escucha, un poder inhumano para observar y una intuición magna para saber cómo guiar un proceso. Para mí la docencia artística se revela ante nuestro ojos como la única vía para trabajar desde, con, por y para el ser humano. No deniego de las virtudes de las demás áreas de conocimiento, a las cuales les atribuyo un alto poder y necesidad en la formación (cultura general, dice el erudito), pero sí es de mi interés subrayar las prácticas artísticas como forma básica y necesaria para APRENDERSE A RE-CONOCERSE.

No soy un maestro con alta experiencia ni pretendo adjudicarme el honorífico título de Maestro del Siglo, tan solo gozo de un poco más de una docena de años de trayectoria. Sé muy bien que cometo errores, me ciego ante nuevos descubrimientos, me permito la existencia de la inercia corporal de vez en cuando y hago promesas que no cumplo. Finalmente ser profesor no me hace inmune a mi condición de ser humano y como todo ser humano me desnudo, me enamoro y voy al baño.

Para nadie es un secreto que mi trabajo tiene como base el respeto. No en un sentido acérrimo de poder ni de aprovecharme del lugar en que cualquier institución me pone. Hablo desde el respeto y la tolerancia (término mal interpretado en la actualidad, no nos enseñaron qué significaba) por el otro, el desarrollo de un “tacto” especial para dirigirse a quien escucha y el agradecimiento por el tiempo invertido, todo lo anterior en doble vía.
Al dirigirnos a cualquier persona olvidamos que el cuerpo habla por sí solo y que las palabras resultan siendo innecesarias si permitimos que el lenguaje corporal se apropie de manera correcta en el momento de la conversación. En resumen, no se trata de lo que decimos sino cómo lo decimos, sumando a esto la idea de: “El problema no existe en que yo no le entienda sino en que usted se haga entender”. La subestimación es otra de las caras largas que se nos presenta como constante, siempre pensamos que es el otro quien no nos entiende. Nos equivocamos, somos nosotros quienes no hemos aprendido a hacernos entender.

Si a mis dieciocho años hubiera sabido lo que ahora no desconozco en totalidad seguramente hubiera guiado de mejor manera mis decisiones, pero todo tiene su tiempo, nada es gratuito y mi saber es la construcción de un sinfín de errores e ignorancias que se han aglomerado como base de esta pirámide estropeada la cual lleva por nombre Juan Tarquino.

Para nadie es un secreto que los tiempos cambian y aunque suene como anciano conforme siento que es la verdad. Entre más años pasen más debemos aprender a entender a quienes nosotros mismos creamos y quienes heredaron nuestros haberes y faltas (Actualización Docente). Me refiero a la adolescencia. Sí, el objetivo de ese momento de la vida, puedo decir, que se trata de errar, edificar un camino desde la voluntad, la terquedad y la obstinación. Y no está mal. Perderíamos el tiempo si de esta etapa no aprendemos al menos qué es lo que NO debemos hacer.

Cuán ciegos estamos en la mayoría de edad legal colombiana, reitero: no está mal, está maravilloso. Dejarnos llevar por un conjunto de palabras sin ordenar, una temática un tanto absurda, pero de interés común entre nuestros pares, de sueños momentáneos y hasta pretender ofender a cualquier persona usando la frase “tú tienes treinta y pucho”. Ahora, que abro en mi memoria el álbum de mi vida, puedo decir que, para mí, no es una ofensa ¡es un halago! Porque me doy cuenta de cuánto he crecido, de cuánto me falta y de cuántas prácticas pedagógicas me quedan por experimentar, pero sobre todo advierto esa culpa que se me siembra por no haber podido remover o rebelar (incitar) la transformación en el pensamiento de un adolescente para quien estar en un ciclo de mis clases significó perder el tiempo. ¿No hice lo suficiente? ¿En qué fallé? ¿No me hice entender?

Nunca ha sido de mi interés lograr que mis estudiantes piensen lo que yo pienso, ni que actúen como yo quiero, no seré jamás un modelo a seguir ni mucho menos un dictador que obliga a que se sigan sus instrucciones al pie de la letra. Esa no es mi labor. Tengo muy claro que lo único que me interesa es que quien “pasa por mis manos” termine su proceso con un poco de re-conocimiento propio, del lugar, del otro como actor liberador de expresiones. No me interesa, de ninguna manera, formar actores o bailarines, no es una decisión mía. Quizá en estoy también estoy equivocado.

Sí, las generaciones cambian, y nosotros con ellas, resulta insulso pretender quedarse en los dieciocho años toda la vida. Eso no es secreto para ningún ser, pero es a nosotros, como formadores o deformadores de seres humanos obligarlos a desaprender y movilizar el interés por consultar, desarrollar dudas y prepararles para la batalla o simplemente ser seres humanos.

Qué maravilloso y qué enseñanza tuve hoy, dejé ir a un adolescente convencido de sus insultos hacia mí y hacia mi labor. Pero entendí que ya no tengo cabida en su formación, su tarea ahora es aprender a vivir o aprender a estrellarse. Y si bien aún no es dueño de sus decisiones, su opción de ahora es adueñarse de sus desaciertos. Ojalá, si se estrella, sea capaz de sacudirse, seguir adelante y no morir en el intento.

Si estas letras llegan a usted espero tenga la amabilidad de aprender de mí, al menos, cómo usar la ortografía o quizá a sus treinta y un años entienda lo que hace tiempo un maestro me dijo: “En el arte, papito, nadie es indispensable”

La predisposición mató al gato.

2011-12-25T22:42:00.000-05:00

Querido(a) lector(a): No pido disculpas por las líneas sin sentido, a continuación compartidas. Si dio click, sabe a lo que se atiene.

Los domingos no se muestran como los más agradables días. Trastearme en festividades decembrinas ha sido la peor idea que he podido tener en mis cortos, pero largos, 31 años. El frío de este lugar es imposible para una sola persona, el jacuzzi espera ser habitado por un peso mayor a mis 60 kilos, los cuartos no tienen puerta, el arquitecto tuvo a bien imaginar un apartamento de soltero o quizá para un soltero que no tema mostrar lo que los demás ocultan, la pequeña ducha ya me queda grande. Tengo tanto miedo como ganas de acabar de escribir esta baratija.

He conocido en esta semana a una mujer gruesa, con un lunar de adorno en su mejilla izquierda, una voz bastante delgada, infantil, crédula de las letras que canta, pero sobre todo enamorada. Me quedo fijo, mirando cómo interpreta: le duele el sentimiento.

Nunca pensé que me doliera el hecho no tener a alguien que me duela. No me reconozco entre soledades y fríos de un octavo piso. En menos de tres minutos me arrepiento de mis pensamientos, caigo en cuenta o quizá la pierdo y decido despotricar sobre esta invención humana de la que hablo: EL AMOR.

¿Por qué, señorita Carla Morrison, construye canciones de amor si ya somos más los que no pertenecemos a esa mentira? ¿Miente usted? ¿Estoy yo del lado de la mentira o de la verdad? ¿Por qué mi afán por ubicarlo todo entre cánones que ni yo mismo quiero para mi vida?

Hace poco sostuve, en una de mis charlas fiesteras, que si cualquier ser humano llegaba a la treintañez sin estar enamorado era muy improbable estarlo después de tal edad. (Ya empecé a creer otra vez, debo sacudirme la cabeza y retomar la NO idea)

Hay una soledad que se niega a estar acompañada. En el colegio “enseñan” que menos más menos da más. Lo más aquí es la ausencia.

Ya estoy cansado de cubrir tanto miedo con sonrisas adornadas por whisky, frases digitadas en redes sociales que hacen la mentira popular. He comprado una cama doble para compartirla con mi alter ego y realmente no es lo que quiero. Perdónenme, amigos de la sociedad fiestera de solterones. Ya no lo quiero. Ese realmente no es el problema, el problema es querer y que no pase. La predisposición mató al gato.

La cara duele, ya se ha impostado mucho tiempo. Tarde o temprano terminaremos aceptando que la ausencia duele, en cualquiera de los lenguajes. No es nuestra culpa, fuimos criados por ambientes llenos de nostalgia, nos obligaron a crecer en la mentira del amor. O somos muy cobardes y no hay aceptación o no somos lo suficientemente valientes para cargar una responsabilidad más.

Dicho esto, lancen su primera piedra, la espero en la cara, el corazón ya lo entregué y no me lo devolvieron. PUNTO FINAL

Para: Juan Tarquino. E.S.M

2011-10-09T12:50:00.002-05:00

Ya está ocupado.

Espere su turno.

Vuelva a intentarlo.

Lo sentimos, hasta luego.

Odio tanto llegar a un lugar sin ser invitado. Presentarse con regalo incluido y una gran sonrisa como tatuaje facial no es suficiente. Puede no haber celebración o puede que ya no haya cupo. Desde hace un año y medio he preferido tomar el asiento de la esquina, un whisky en la mano y el gesto de admiración a las parejas de la fiesta, mover el pie derecho al compás de la música, saludar a unos cuantos desconocidos, fumar para tener cómo pensar, pedir otro trago, seguir vocalmente la canción que a gran volumen ambienta la escena, arreglar un poco las vestiduras, beber más whisky, sonreír porque se acerca un nuevo desconocido, perder el equilibrio y ganar la llamada para un taxi, llegar a casa y compartir mi cama con mi pijama.

Esta vez llegó una invitación a una festividad extranjera, el mensajero miró mis ojos fijamente y me hizo saber que era bienvenido con el mayor placer. Acepté sin creer que la invitación tenía mi nombre directamente escrito. [No busco ser profundo ni interesante, si no lo escribo me carcome]. Al llegar a la fiesta ya no era el hombre solo, el mismo del trago de whisky en la esquina, ahora mi rol era diferente: ahora, en el centro del lugar, con las miradas ajenas atentas, el que espera una copa de rigor, una mirada que lo acompañe hasta la casa, el mismo pijama de compañía, pero con la ilusión de volver a ser invitado a tan magno evento.

Las invitaciones se repitieron una y otra vez con mayor fuerza. Encantado asistí.

Nunca he sido el mayor Don Juan, no sé conquistar y me queda grande el discurso alentador de galanterías. No sé cómo actuar cuando alguien me mira fijamente. Me desnuda en timidez la mano áspera que acaricia la mía. Tampoco es de mi control el silente temblor corporal cuando me habla la voz con acento diluido.

No busco complacencias de nadie, quizá lo único es mantenerme perturbado.

[Este texto se me comporta tan esquivo, tan negado a ser escrito. Desearía tanto estar escribiendo sobre su antónimo, pero a veces se cae en el amor y a veces se cae en el dolor del amor]

Retomando: Volví a aceptar la invitación, esta vez el festejo tendría otra locación, un poco más natural y orgánica. Unos caminos que olían a campo, sonido y presencia animal, colores vivos y alentadores. A mi izquierda, la figura de la cual se desprendieron un sinfín de imágenes. Hubo tanto silencio… tanto. Perdí señal al verle jugar por el monte, al ver el humo que despedía su cigarrillo. Pero afortunadamente pude contenerme y evité hacer de sus brazos mis extensiones.

Pasó más silencio que tiempo.

En el afán de ser sorprendido por un cuerpo que se hiciera cómplice de este mío creé una visión y me sentí realizador de una fantasía. Accedí a tantas invitaciones como tragos de cortesía hubo. Sonreí tantas veces como miradas esquivé. Pero mi intuición es mi mayor enemiga y sabía que algo pasaría. Llevo 31 años conviviendo con ella [con mi intuición] y aún le doy la pelea porque no se salga con la suya, siempre pierdo. Había algo que no funcionaba, que no encajaba y claramente no era yo porque estaba en el lugar correcto, la actitud debida, las pocas palabras justas, las miradas cada vez más fulminantes, las frases adecuadas y no pensadas. Tal era el riesgo que no había planeación en absoluto.

Me lancé, sabiendo que el vacío era lo que me recibiría, sólo que esperaba que antes de tocar suelo sería agarrado de la mano áspera, no para detener mi caída sino para caer en compañía. La mano nunca llegó, no alcanzó, estaba justo soltando otra que no era la mía.

Este cuerpo mío se cansa ya de intentarlo y morir en el acto de intentarlo. No seré quien cure heridas que no han sido provocadas, ni quien consuele un dolor que no existe.

Este camino se hace cada vez más arduo. Hay piedras que no permiten el avance, mis largas piernas empiezan a perder fuerza y las rodillas se sienten atraídas por el suelo. El tiempo pasa sobre mi pelo como ventarrón. La ventisca del desierto. Nada hay, nada pasa y ya no sé si quiera esperar que su acento sacuda mi mundo.

Disculpe usted, me retiro a la esquina. Traiga un whisky, un marlboro light y déjeme como estaba: solo, quiero entender cómo termina algo que no empezó.

.

[...]

2011-09-18T20:19:00.001-05:00

Es ahora cuando veo las puertas entreabiertas.

Las calles vacías y húmedas, el aire lame el recuerdo de quienes pasaron afanadamente.

Lo sé muy bien, debo estar expuesto.

Pago el precio de lo nunca cometido, son los rezagos de estar destinado a la no-utopía.

¡Cómo parte en dos lo que estuvo en pedazos hace tiempo y que ahora se vuelve uno, sólo uno!

Aseguran los transeúntes del estado de intimidación en que esta figura delgada los ubica. Madre, yo sólo respiro y sonrío. ¿Qué hay de villano en mi andar que detiene cualquier intento de caminar de la mano ajena? La vida traza una delgada línea entre el camino desolado y el que está lleno de jolgorio.

Vacío. Empty room. Living room.

Dime afrodita, ¿Cómo hiciste para quitarles a las sirenas sus amantes? ¿Cómo batallaste contra los destiempos? ¿Cómo apaciguaste las penas ajenas, las lejanías extranjeras, las mañanas desoladas y las convertiste en desayunos placenteros, de esos en que el pan no es llevado a tu boca por tu propia mano sino por la de tu amado?

He desarrollado una habilidad a renunciar hasta a lo que más me gusta, prefiero huir antes de ser acribillado. Reacción cobarde.

La peor parte de una porcelana rota son los pedazos que quedan por ahí, dispuestos a herir pasado el tiempo. En mi no-alfombra hay algunos de años pasados. Sin embargo, sé qué es lo que no quiero, lo aprendí del victimario corazón ajeno que ya no duele, pero marca y que ahora hace que desaparezca cualquier intento de aprendizaje.

Ya no quiero ser esa voz en el silencio.

No deseo conciliar dolores, porque el mío, intermitente, se descubre cada domingo.

No merezco la discontinuidad, no estoy hecho para procesos interrumpidos.

Se acaba la fuerza de las palabras inconexas y pétreas y no hay a la vista quien usurpe el lugar del latido silente que se atreva a derribar la equivocada construcción de las frases. Ya no sé ni de lo que hablo. Ya no sé, siquiera, el idioma en que todo esto debe traducirse.

Mañana es lunes.

Mañana el comportamiento olvidará dolores dominicales, estomacales, palabras pueriles e inconstantes.

La bipolaridad de mis emociones es ahora causa y efecto de mi sueño nocturno, de mi respirar fatigado, de mi ilusión cansada.

Abro comillas, paréntesis, puntos suspensivos, me asomo por encima de mi coronilla, un poco más allá de mi nariz puedo ver la nada, el todo por el todo y la nada dentro del todo. No hay una mano amante que auxilie al corazón sombrío. Patetismo treintañero que sólo yo entiendo y disfrazo en comedia diaria. ¿Estaré “enjuveneciendo” en lugar de avanzar con mi edad? Características infantes y ridículas que encaminan la noche dominical y fría. La noche, el peor momento para dar noticias. Es en la noche cuando el cuerpo, débil y cansado, recibe sin defensas los ataques de la no-pasión. No está listo, pero no tiene prisa de estarlo. Está listo y tiene prisa de respirar, porque ya Hades enciende remos y viene por cada mortal, entre ellos usted y yo.

El cine estuvo bien. El cine no existió.

Discurso reiterativo e inexplicable que ya mañana borraré.

Y ustedes, enemigos de esa felicidad mía, festejen... una vez más acudan al jolgorio.

"Ámense los unos a otros, ámense hasta que todo acabe… Todo acabará pronto pues el amor eterno es aquel amor imposible"

Carta abierta a mi madre

2011-07-13T00:10:00.003-05:00

¿Mamá, por qué no nací en Europa?

¿Por qué mi padre no fue Chaplin o Bob Marley o al menos Samper?

¿Por qué tenías que llamarme con el nombre más popular de toda América?

¿Por qué, Madre, tuve que hablar español?

Madre, ¿Por qué mis vacaciones nunca fueron en París?

¿Qué te costaba, Madre, haberme criado en un palacio, lleno de tapetes hechos de piel de tigre?

¿Era mucho pedir engendrarme con un hombre al cual pudiera con respeto llamar: Papá? Sentármele a la diestra, agarrarle la mano y, sin temor, decirle: -Tengo miedo Padre. Tengo miedo de no responder a los azares de la vida.

¿Madre, por qué no viajo de vez en cuando entre los siete mares y decido la estadía de mis noches entre un folleto de hoteles cinco estrellas?

¿Para qué, Madre, la vida tenía que negarme posibilidades y hacer de mí un bastardo de la realidad social?

¿Por qué, Mamita, no podíamos beber vino a la cena?

¿Por qué, cuando niño, tuve que compartir habitación con mi hermana? ¡Yo quería un palacio!

¿Por qué no nací en Europa, Madre?

Ahora que nos separamos, Madre, respiro y pienso, reflexiono y asimilo. De haber nacido en Europa sería hasta más retrasado de lo que soy. O tal vez sería reumático a mi poca edad. No sabría cómo hervir la leche, seguramente no tendría idea de amar.

Ahora, Madre, que tengo treinta años veo cómo es de fácil la infancia con una mujer como tú al lado, pero ahora, en este instante, no sé quién soy. ¿Lo sabes tú, Madre? ¿Me conoces ahora? ¿Me ves saltando y gritando “Quiero ser odontólogo”, como cuando era niño? Bien, llegó el momento de saberlo. Y voy por eso. Ya lo hice alguna vez. Sabes bien que de impulsos y de decisiones apresuradas soy. Hace rato crecí, Madre. Eso tú y yo ya lo sabemos. Ya nos separamos cuatro años, pero la lejanía me hizo volver a ti, a tus brazos. Necesitaba escuchar noche a noche: “Juanchito, me cierra la puerta” y mil frases tuyas, tenía necesidad de ti, siempre la tendré.

No tengo mucho tiempo, Madre, el acarreo se va sin mí, y yo sin ti. Pero, sobre todo, no tengo tiempo porque puede que me arrepienta de escribirte estas letras, la parte cobarde de tu hijo suele durar menos de lo que te demores leyéndolas.

“Tómense de la mano y caminen juntos hasta que la muerte les separe” debería ser la frase del sacerdote al bautizar. Pero este mundo tiene ciertas cosas en el orden incorrecto.

Llamaré cada noche, preguntaré si has cerrado bien las puertas, el gas, los grifos. Si estás con frío o te tomaste tus vitaminas. Lo juro. Te pensaré tanto que te hartarás de mí. Esta vez cumpliré mis promesas, seré justo con nuestros tiempos y preferiré darte besos que estar lejos de ti.

Me voy, miedoso, pero lleno de esperanza. Construiré un lugar para mí, para que lo compartas conmigo.

Me voy con la cabeza tranquila, serena, más que la primera vez porque esta vez, Madre, nadie me espera en el nuevo lugar y es sólo trabajo mío edificar mi paz.

Camino largo el que se avecina, pero ya verás que te haré la mujer más feliz del mundo. Sólo no te me vayas, no todavía, no hasta que pueda entregarte mi vida, como lo haces tú. Despídeme con un fuerte abrazo, de esos que tú siempre sabes dar cuando te emocionas y lloras por un rato. Abrázame tan fuerte que me duela el cuerpo y bésame en la mejilla tantas veces que no pueda lavarme tu pinta labios.

Qué regalo, Madre, el que la vida me dio. Porque de haber nacido en Europa no te hubiera conocido ni hubiera aprendido de la valentía que expides al hablar. No soy Europeo, soy tuyo y te amo colombianamente.

Madre, te adoro tanto que de sólo pensarte me baño en lágrimas el rostro.

Siempre tuyo,

Juan Manuel.

Cordial invitación a la N A D A

2011-07-06T01:40:00.001-05:00

Escribí algo para ti en la melodía de la canción que suena una y otra vez.

Escribí en el beso que me diste a la luz de la noche.

El escrito se dibuja justo al lado de tu labio superior, ese mismo que se esconde entre colores rubios cuando sonríes.

Sin una sola palabra, pero a pulso, escribí una pequeña huella en tu lengua.

La noche sirve de espejo, una calle desolada (yo sé que nos ven, siempre hay alguien observando), un sonido nervioso esperando a ser exhalado. Un aliento completo que se desafora con el simple rose de las manos, de tus dedos y los míos.

Desventurados quienes temen a una carrera llena de velocidad, quienes no ceden al riesgo de abalanzarse a la nada. ¿Y qué si no hay fondo? ¿Dónde vamos a caer? ¿Y si no es caer sino levantarse?

Deja tu figura tendida en mi almohada, yo me encargo de no desdibujar las señales de tu cabeza, el resto de tu cuerpo lo tengo en el pecho y es lo que hace arder cada latido.

Es esta fiebre la que calienta mi deseo de esperar, y cuando llegues a mí (no hablo del momento) tomarte de la mano y correr hacia el no-fondo.

Te mentí, no dormiré apenas muera nuestra conversación, me dedicaré a escribir palabras inconexas… las cuales, seguramente, no leas.

Sí, esa canción como estas letras que poco gozan de técnica, son para ti. Lamento decepcionar al más erudito.

Aquí estaré. Y si no llegas a recatarme, seguiré con los brazos abiertos y las manos prestas para digitar pensamientos (varios).

HOT AS A FEVER

RATTLING BONES

I COULD JUST TASTE IT

TASTE IT

IF IT’S NOT FOREVER

IF IT’S JUST TONIGHT

OH IT’S STILL THE GREATEST

THE GREATEST… and I’ll keep waiting

Esta habitación encerrada por árboles

2011-06-06T22:27:00.000-05:00

Y por qué he de escribir grandes figuras literarias mientras la ciega noche me llena de soledad y vestigios. No seré yo un poeta maldito a quien sin azar la estructura narrativa acompaña. Menos intentaré comprender el lenguaje musical del verso que galopando se interpone en las palabras. No pretendo negarme en la tragedia del protagonista vacío y sin rumbo.

No quiero. No deseo. No me impongo… Mientras usted, amor ausente/invisible, no sea constante transeúnte de mi cama.

Un cigarrillo, su voz de fondo que ambienta y calienta el ambiente frío de mi ciudad. Amarle se ha hecho especial, aunque no esté aquí. Me detengo, me permito escuchar introspectivamente los latidos del corazón cuando su imagen atraviesa mi imaginación y la vuelve de colores, escucho atentamente y descubro que el ritmo se acelera y entra en melodía constante, sonante… dinámica.

¿Quién no ha amado con miedo a caer? Y si caigo será en el prado que me ha construido. Un par de algodones verdes fluorescentes detienen esta caída por ausencia ajena. Para usted, amor, la ausencia soy yo.

Y arriesgo todo, me arriesgo a amarle a solas para volverle a ver, a contar las horas para volver a oler su piel, a cantar canciones a todo pulmón para que mi voz traspase fronteras y llegue directo a su pecho, el mismo que amo acariciar.

Me entrego a su tranquilidad porque es allí donde me ubico seguro y en paz.

Me entrego a su esperanza porque es allí donde no debo llevar pasaporte.

Me entrego a su respirar porque es allí donde se despide el olor más atractivo.

En esto, amor, igual que en la muerte: ya no hay nada que hacer.

Abrazarle eternamente sería poco deseo para lo que la vida, por obligación, ha de concederme. Sabe muy bien mi conciencia que usted despierta las ansias de vivir con el corazón sonriente. Suave y dulce música de su voz, de su aliento.

Es usted quien con su mirada me devuelve la paciencia.

De alguna manera trato de decirle que nunca olvidaré cómo me hablaba sin decirme nada. Deme las palabras pero no diga nada, sólo hágame sentir. En cambio yo, escribo directamente pues entre estas líneas sólo estamos usted y yo. Y sacrifico a los dolientes de esta unión pues ya fue su tiempo, su época, su día. Es nuestro turno. Es el nuestro y somos nosotros quienes tomamos el barco hacia la tierra del siempre amar.

Y es esta espera, amor, la que alienta el deseo.

Es la distancia la que sirve para conocernos.

Es este vino el que me hace susurrar su nombre.

Es esta nueva manera de quererle lo que mantiene viva la algarabía en mi cuerpo.

Rezagos de un algo no elocuente.

2011-02-24T20:08:00.002-05:00

No quiero escribir, dice el corazón.

Y esta alma mía no cree en la frivolidad, que cada vez se comporta repulsiva con mi recibimiento.

Ya mi mente se cansa de disfrazarse en impresionismos.

Mis manos se quejan abiertamente de ya no escribir para ojos alternos.

No hay.

Ódiame yo mismo, ódiame como sólo yo mismo puedo hacerlo.

Y clamo al cielo perdón, pero las nubes no responden.

Hoy no llovió. El cielo lloró a la par de mis ojos.

Sin encontrar razón alguna sólo puedo tratar de hilar palabras y componer una musiquita.

He vuelto a la tienda, pedí cigarrillos. La mujer que vende me ha mirado sorprendida como si supiera que algo pasa. ¿Tanto se me notará esta ausencia que entre vaivenes me despoja de mí mismo?

No te quiero matar SUEÑO, matarte más veces de las que ya lo he hecho sin contar que tienes más vidas que un gato.

Y aunque libre soy de cualquier sentimiento lo que duele es no ser prisionero. La soledad invade mi cama, ya ni me acobija. No tengo el valor para preguntarle por qué ya no me acompaña, pero tampoco tengo el carácter para sacarla a patadas de casa.

Entre el patetismo de mis palabras me examino.

Hay un pulmón dispuesto a sacudir esta tierra.

El otro sólo quiere oscilar.

Lo más doloroso de la guerra contra el amor es no tener a quien perder.

Estoy yo en mi bando, dando la pelea al vacío.

Del otro lado… del otro lado está la nada. Y la nada de nada me vale.

¿Qué resulta más difícil, madre, sufrir por un corazón ajeno o sufrir por no tenerlo?

¿Puedes decirme quién soy?

¿Acierto en la hora de llegada?

¿Puedo preguntarte si alguna vez entrarás a mi vida y te veré respirar, pero nunca verte partir?

¿Puedo preguntarte si es este otro ataque de las tres décadas que lleva mi cuerpo sudando?

Responde. Que la impaciencia siempre ha sido mi tercer apellido.

El aire es cristal y estalla. Aunque parezca extraño, amor imaginario que no has llegado y sabe Dios si lo harás, te quiero devorar.

No estás aquí y yo desapareciendo vivo.

Unread Letter to an Unseen Reader

2011-02-10T23:08:00.001-05:00

Y tú figura extraña y rara.

Tú que te vas sin haberte siquiera tocado.

Tú que entre montañas respiras y caminas entre los muertos.

Tú, sueño de almohadas no hechas.

Estructura corpórea que ha excitado mis sentidos sin tan solo probar con mis manos el sabor de tu piel.

Quiero creer en las palabras no dichas,

Aquellas que se hacen materia en el NO LUGAR,

Esas mismas que mis oídos añoran escuchar.

Vuelve sin que te vayas y no te vayas porque no vas a volver.

Y cómo le explico yo al sentimiento que pierda el impulso orgánico que se activó al leerte.

Es mejor que corras lejos de mí, corre porque soy capaz de asfixiar con un beso tu presencia.

Escapa, huye, titila entre los buenos aires sin medir los 2.600 metros.

Huyo, corro y vacilo en el pensamiento de lo que es, del miedo que produce el saber que estuve tan a punto.

Esta vez el toro ha muerto, entre telones y máscaras, entre maquillajes y nuevos trajes que nunca usará.

Hay un regalo para ti, aquí, en el centro de mi pecho, no es más que la gana de AMARTE hasta que la fe vuelva a irse. Tú, entre lo inhóspito de tu acento lo trajiste.

Cómo no confundirte entre cuerpos largos y estilizados, como no imaginarte… como no tenerte y poder sentirte tan cerca. Como si camináramos juntos por el terreno baldío.

Confieso que no había querido querer, la imposibilidad de la distancia y todo lo que la NO cercanía atrae seguramente hace más atractiva la situación.

Muero por tocar el piano con tus manos.

Escuchar el violín a través de tu oído.

Y bailar tanguillos con ese asincopado hablar.

Soy un maestro de la lúdica

Y es la lúdica infantil que palpita en tu pecho esta noche,

La misma que duele,

La misma que se sobresalta al no sentirme, lo sé.

Tu grande y gruesa boca me lo dicta, yo copio, escribo, leo y te veo.

¿Te veo?

Déjame que te toque con la punta de mis pestañas que aunque no largas sí se comportan acariciadoras de cuerpos.

Cat Power canta una vez más, la pobre debe estar cansada de mis intentos y desatinos.

¿Será bendición del universo o maldición de la mala suerte?

Yo no soy más que un ser humano negado a amar, pero llegas tú apenas pronuncio mi fatal discurso. Doblo las hojas donde he escrito las palabras de negación y me las trago sin derecho a bebida que apacigüe el trancón digestivo.

No me escribas palabras de amor cuando no puedes leérmelas a viva voz. Porque no es a tu letra lo que quiero leer, es a tu cuerpo del que quiero aprender.

Es la injusticia del amor, Amor.

Es lo simétrico del tiempo que no nos acepta, porque somos orgánicos y él, el tiempo, no sabe de formas ni contenidos.

Es la envidia del cielo que corroe las más altas nubes y hace llover en nosotros.

Solía amarme, quiero amarte en el silencio de tus movimientos, sin más ruido que tu respiración.

Q.E.P.D el Yo Amante

2011-01-23T22:26:00.001-05:00

Luz

Claridad

Plexo solar

Hay un lugar que no había explorado en todo este tiempo: El lugar de la aceptación. Se suele tener la duda, y más en un ser como este que no sabe si el “Sí” ocasionará un “No” y esta bendita maña de querer ir un paso más adelante. Siempre con el beneficio de la duda, siempre esperando y cruzando los dedos para que eso que este imagina sea más positivo que lo que alcanzó a dibujar en su imaginación.

El hecho de abrigarse por él mismo le ha permitido reconocerse frente al reflejo del viejo espejo. Había estado aferrado a la idea de la vida inexistente que en supuestos existiría en algún lugar de la tierra. Había desgastado su espera. Había contado menos tiempo del que había pasado. Este, había querido seguir dándole de comer a la idea absurda que nunca vivió.

Escribamos por primera vez un texto organizado, que mantenga la organicidad de lo asimétrico, pero que guarde las pautas de la ley.

(Tres segundos más tarde)

¿Y por qué sacrificar el impulso de mi mente por lo estructurado de la tradición?

Declaro firmemente que “Este” del párrafo anterior soy yo y me represento más solitario que nunca. No porque no tenga la compañía. Es que ya no quiero. Y es de esa aceptación de la que hablo No quiero seguir royendo la idea que maltrata mi mente. La ilusión es un cuento pintado, pero no material. Y ya no tengo edad mental ni sentimental para ilusionarme. Acepto, de manera pública que lo he intentado, pero algo sucede. Lanzo la granada de la no cercanía y estalla destruyéndolo todo.

Me descubro en una realidad adolescente. ¿Qué se atraviesa en mis neuronas? Y peor aún, ¿Quedan?

Átenme de brazos y tobillos si alguna vez me retracto de mis palabras. Átenme con fuerza desprevenida si mi boca vuelve a intentar perder la vida en palabras llenas de veneno. Ya no creo. Y tú, energía obscura, has ganado. Es este un final reñido y aunque con fuerzas llego a la meta, freno mi paso y decido entregarte la victoria.

Perderé mil veces la vida entre caos pagano y prefiero imaginarme en el tumulto que vivir con Cat Power al oído en espera de su llegada. Mi positivismo corazonista ha llegado a su fin y mi cuerpo yace en descarga porque dio hasta el dedo meñique en el duelo. Sí, vida común y barata, ya me demuestras lo equivocado que estaba al creer. Ya NO creo. A qué creer. A qué querer. ¿A quién querer? Y si lo hubiera, ¿Quiero querer? No.

Ya quise y con fuego desmesurado y quise 7 años seguidos. Entregué dos veces estos latidos míos que se acrecentaban con la mirada ajena. ¿Qué me invento ahora, que la tercera es la vencida? (cual frase popular). Prefiero no arriesgar más. Ya no tengo qué. Ya no duele nada porque ya no tengo cuerpo. Perdí la batalla. No daré otra, entrego la victoria de la guerra y me uno al pueblo rastrero.

No se vio jamás a alguien que pudiera más que como yo lo hacía. (En lentitud inteligente saca de su bolsillo el arma, que minutos más tarde será instrumento para acabar con su Yo Amante)

Madre cuida de ti, que ya no necesito cuidado alguno, ya conozco el dolor.

Hay un festejo por estas letras, en este velorio se danzará el alma y se tomará el mundo. Se caminara en seguridad, porque no hay vendas ahora que cubran los ojos pétreos.

“Pero él no escucha, porque está ciego

y no siente porque le amputaron el olfato.

Sólo saborea la soledad!”

Nota: Este texto ha sido impulsado por la visión adolescente y maravillosa de Laura Donado a quien agradezco su inocencia.

dos (más) doble uno

2010-12-31T15:39:00.003-05:00

Siento ya como la garganta se cierra.

Mi cuerpo como buen alimento del universo se dispone a reaccionar al cambio. Ya toca el piano, esta vez lo escucho desde la orilla del río que salvaje y tierno toca mis pies. Hay aguas que desee alguna vez tocar en compañía ausente y hoy, justamente hoy vuelvo a nadar en ellas, sin ningún deseo de compañía (no de esa que más lejos se queda).

Son tantos los soles que han aparecido ya. Los mismos que se han escondido entre los cerros. Ha pasado tanto tiempo que las manecillas del reloj aseguran estar ya borrachas de girar. Ayer le recordé y más que a usted, recordé el dolor que causó en mí. Volver a este lugar es emancipante y saber que estaré aquí mismo cuando el reloj marque las 12.

Celebraré conmigo mismo y de la mano de mi hija. Mirando el oscuro cielo y pensando en tanto y tanto. Recordando dolores, porque me conozco. No es la primera vez que es año nuevo.

1S1. Sintiendo cómo quien fue mi gran amor puede respirar aires argentinos mientras yo ansío su eterna amistad y festejo sus Buenos Aires.
2. Pensando en el dolor que causé y del que fue víctima Ingenieramente.
3. Agradeciéndome por haberle matado. Por haber sido capaz de halar del gatillo y desaparecerle de mi vida. Diminuta figura.

Viene la brisa. El río se bate como si quisiera hablar. Mis brazos, extrañamente separados, se extienden y reciben lo que el alba permite.

Cambio de planes. Renuncio. Decisiones apresuradas. Bogotá me espera en más soledad que nunca, pero voy de la mano de Manuel Ayala. Esta vez me utilizaré para hacerme feliz.

Quiero señalar una sonrisa al azar y que sea la suya, quiero el Power de Cat, quiero ser salvaje como el viento mientras poso mi cabeza en su pecho y escucho como el latido de su corazón inexistente cruje y yo con mi canto apaciguo el fugaz rugido. Quiero tanto que estoy seguro no le tendré.

Mi madre llama a la puerta. En sus brazos mi hermanito que me abraza y yo besos su frente sudada. El juego de la vida lo tuvo exhausto. Se quedó en la barrera y prefirió no vivir. Dejarse ganar por doble u.

Aquí estoy vida. Dispuesto a recibirte más grande que el 1.80 que me acompaña. Más grande de lo que los treinta me hace y más inocente que el poco peso de mi cuerpo.

Se van los días

Se acaban las 365 noches

Amanece

Cauteloso sigilo

Melodía

Paz

Amor

Smile

Luces

Cámara

Acción

8. 9. 10. ONCE

2010-12-26T16:14:00.006-05:00

Calor

Viento

Sudor

S e q u í a

Ya viene el fin de los 365 días mas equitativos de este cuerpo que aún se mantiene en pie. Al parecer los vientos de frío alcance no han logrado congelar el magno proceder de este corazón mio, que aunque resfriado, desnuda su caparazón y sale a la intemperie con la sorpresa de ser y estar cubierto por brazos adolescentes. Que bien se siente una caricia dada desde el fuero interno y la lejanía. Una extraña sensación se aprovecha del tiempo sin uso, fallece en mi mente el recuerdo carnal de su satánica posesión. Se abre mi boca para dejar salir su nombre. Y cierra mi respiración jadeante las letras de su palabra: A S C O. Que alegrìa se siente en el ya no saber nada de su paradero. Ha perdido ubicaciòn en el mapa de mis intereses.

Debo acotar que la salvedad de esta temporada es a costa de un par de alegrías: mi rostro aparecerá en gran pantalla (uno des los propósitos de mi carrera) y el resurgimiento de mi labor. Existe una historia que se divide y no me arrepiento de haber fraccionado el 10. Aún tomo buenas decisiones o mejor, empecé a hacerlo. Porque quizá la vida le obliga a mi mente. Porque el querer prefiere salvarse. Porque la estabilidad mental tambalea al no saber qué y cómo.

He sembrado un par de margaritas

mi madre las riega para que crezcan amarillas como ellas solas

Te mando besos de tierra

para que siembres en tu prado mil abrazos tarquinescos.

No hay obligación en este escrito más que la que me impone la lluvia al compás de la melódica Feist en el calor del Puerto. La lluvia sobre coge mi arrullo porque quien lo hace se encuentra en tierras capitalinas, seguramente cocinando uno que otro pie de manzana u otra delicia que expiran sus manos. Arriesguémonos a vivirnos y si no funciona la calma de haberlo intentado sera nuestro aliciente.

Yo te pienso (. . .)

Que venga el nuevo y nos depare alegrías y tristezas (de allí me alimentaré), que termine de desaparecer el demonio y que nazca la aventura de la felicidad y de la incertidumbre. Que vengan otros más que llenen de fuerza estos pocos, pero tonificados músculos. Que se llenen de aire estos colmados pulmones. Que se pacifique la guerra contra la obsesión. Que se cumpla cada recorrido planeado. Que reaparezca la fuerza que no alcanzó a abrazarme lo suficiente. Que me quede yo y que amanezca nuevamente a los 30. Que mis letras sean leídas por tus ojos pétreos. Que mis textos sean dichos por tu boca cortada. Que mis direcciones sean aptas para tus actuaciones. Que que que que...

Otro (él) que soy Yo

2010-12-05T23:43:00.000-05:00

Hay una estrella que está cayendo. De esas que el cielo suelta de cuando en vez. Él quiere recogerla, llevarla a su casa, llamar a la empresa de energía y cancelar el servicio. Que sea sólo ella que alumbre su estadía.

En la oscuridad él se siente cómodo, porque puede escuchar su corazón latir a ritmo normal y cotidiano. Quizá el eclipse no le permite la calma para sentir la totalidad de su cuerpo. Él quiere gritar y saber mediante el aullido lo que la vida le depara. La luna sólo puede premeditar sus pasos, pero no hacérselos saber. Es tan poca su existencia y tan corto su vivir. Él no pierde la capacidad de sorprenderse, esa es su batería, su recarga de energía [tan necesaria en tiempos de apagón]. Hay una que otra poeta que inspira el digitar de sus letras. Pero esta es especial, su nombre es F, como F inicia Faro, Fuerza, Flor…

Espacios llenos de luz y oscuridad que no se revuelven, pero sí se complementan y es que ese es el vivir.

Uh uh uh uhhhhuu uhhu…

Sobre su maleta, llena de recuerdos y olvidos, sentado está. Él se rinde ante el olor del tabaco y suspira el humo que despide cada encender cancerífico (si se me permite el término). Se propone no proponer-se, ni perder el sentido de riesgo que apaciguaría su andar. Él quiere lanzarse en medio de la tormenta y caer en libertad plena. Él, como todos los seres humanos que habitan la salvaje ciudad se encuentra junto a la noche, fría. La noche es remedio para el pensamiento, antibiótico para el dolor cotidiano de la soledad y repudio de demonios venenosos que habitan los lugares comunes del ex amor. ¿Qué es el amor madre? ¿Cómo se hace para ser uno que ama a otro sin dejar de amar al uno como persona propia e impersonal? El amor, dice la madre, es aquella materia no física, no tangible, que te hace dormir con calma una noche y con extraña ansiedad la otra. (Él, de pie, recoge su maleta. Camina con decisión hasta atravesar la profunda era del futuro y hacerlo presente) Él camina con más rapidez cada día porque se ha propuesto ganarle la batalla al tiempo.

¿Cuántos faros hay encendidos? 2

¿Cuántos apagó con el aire de su boca? 3

¿Cuántos fueron asesinados por un escupitajo? 1 (Sin probabilidad de encenderse nunca más)

¿Cuántos mantendrán su luz? 1 (Él mismo)

Con aire positivista inicia un nuevo andar. Con ritmo optimista baila entre los bosques. Dispuesto está su andar errante pues de él dependen sus experiencias como caminante del mundo.

¿Dónde está el amor, Madre? Ya es muy tarde –responde ella- ya viene el cartero a traértelo.

Again +

again +

again+

again +

again and...

D O 2

2010-11-29T11:50:00.002-05:00

“Debe escribir Juan, debe usted ser el más adelantado a su tiempo. Tiene que plasmar usted cada pensamiento, pues de ellos, en un futuro, se beneficiará. Debe usted empezar su escrito sobre el teatro del error. Necesita usted terminar la película. Gané usted la batalla contra el tiempo. Concéntrese en sus asuntos pedagógicos. Tenga la amabilidad de terminar de una vez por todas con los proyectos que no conocen el fin. Concentre atención en las probabilidades del quéhacer futuro. Instale en su cerebro la idea de que en poco tiempo su vida no será igual, pero entienda que tal cambio se logra con rigor. Tenga en cuenta que el tiempo pasa y usted, aunque su apariencia mienta, ya no tiene 20 años. Sea conciente de la cantidad de cosas que ha dejado de hacer por tener su pasión direccionada al lugar equivocado. Aprópiese usted de la experiencia ya vivida y no cometa los mismos errores. Aprehenda cada técnica y no se quede en la realización absurda. Suelte usted el manojo de desocupaciones que se le salen de las manos [Redundancia intencional]. Continúe usted el proceso de desaprendizaje que frenó desde que decidió aprender. Saque de su cabeza esa idea insulsa de volar de la mano de alguien. Peter Pan NO existe y la calabaza nunca llegará por usted, debe devolverse a pie. Es usted una criatura terca y obstinada y jamás (en “esos” casos) ha funcionado. De 7 vidas le quedan 3 y si cuenta mejor serían 4. Abandone la idea de aferrarse. Deténgase. Respírese. Repiénsese. Reconózcase. Inténtese. Consúltese. Edítese. Cúmplase y Renúnciese”.

Quiero un piano. Uno que otro instrumento para acariciar en la oscuridad. Querido Manuel Ayala, siento tanto que su vocación esté desapareciendo, quizá se trate del crecimiento del que es usted víctima. No piense como piensa en este momento. Ruego ante sus pies y me postro ante sus articulaciones para que no permita convertirse en uno más de los tantos que habitan este pálido mundo. Y de manera contestataria respondo su plegaría: No sea usted como los que viven gratuitamente, pero no pague con creces el hecho de respirar.

Es absurdo que el mundo se nos muestre desde el sueño imposible de ahondar en pesadillas.

Leo un poco entre líneas y pre-siento (sabe cómo es esto de la intuición) que es usted tan cobarde como yo. Parecemos el mismo ser humano. ¿Se imagina usted que el azar nos hubiera puesto juntos? Seríamos algo así como Manuel Juan Ayala Tarquino. Y nos comportaríamos tan bipolares. Seguramente lo que nos lleva a estar separados es la diferencia, usted tiene un ojo y yo un oído. La vista y lo auditivo no son buenos amigos. Como tampoco una rodilla tiene la facultad de olfatear el terreno donde vaya a caer. Permítame felicitarlo, me ha contado el viento que lleva en el pecho una que otra ilusión. Y aunque sé que le encantaría que fueran pasajeras, usted y yo sabemos que no lo serán. Porque usted busca ser víctima y el rol de victimario no va muy bien con su pelo. Termino mi escrito con un pequeño consejo: DÉJELE IR.

(Silencio acusador. Ríe con triste ironía sarcástica. Limpia sus ojos del barro producido por su ceguera. Suspira de gozo. Busca un billete de $1.000 en su bolsillo derecho, pero lo encuentra en el izquierdo. Mira hacia el cielo. Vomita)

. . .

Esto no debió nacer

No era el momento

¿Pero qué hacer cuando un texto

quiere escribirse solo?

Primer (¿y único?) texto

2010-11-26T00:08:00.000-05:00

No, no podré asistir a mis asuntos pedagógicos si antes no desmaraño tanto pensamiento. Debo ser honesto y eliminar hoja y lápiz, apreciaciones estéticas, transformaciones conceptuales y dejarlas justo debajo del teclado.

En la mano derecha, plasmada está la mancha de tabaco que se dibuja dieciséis años atrás y que intenta borrarse. En la izquierda, una de las cinco uñas duele porque ya sus restos deambulan por mi organismo. En la frente el ceño cada vez más fruncido en señal de no entender si será Cat Power o seré yo maestro, yo caminante, yo amante, yo conquistador o yo príncipe azul que pierde color. Si quizá sean sus miradas que no logro entender o mi prevención por reconocerme juzgado. Si la culpa será de este afán por abrazarle o por su demora en amarme. Si se trate de mi intenso sentir o el juego que sus palabras causaron en mí una vez dichas y grabadas en mi cuerpo-memoria. Tal vez sea el palidecer de nuestras frases o lo similar de nuestro actuar. ¿Qué es? ¿Qué infunde en mí estas ganas de ya no tenerle como libertad y tenerle tanto como posesión?

Soy prisionero de sus palabras, de sus miradas y gestos de infante. Ha escuchado Cat Power, recarga mi batería cuando acaricia mi ambiente. Y me atreví a compartírsela. Alguien toca mi puerta, es ella (Cat Power) que me prohíbe rotundamente compartírsela, sabe bien a qué se refiere: si lo sigo haciendo terminaré odiándola cuando usted no esté porque su música en intersección con su ausencia será la receta mágica para dejar caer una que otra lágrima. Esto no es nuevo, no para mí. Hay fila en mi edificio, las más bellas voces se aglomeran para hacer que me arrepienta de compartirlas con quienes no supieron de su existencia. Y así fue. Las olvidé para evitar dolores posteriores.

Juzgue usted mi comportamiento como quiera, yo ya existía antes de que pisara mi valle. El mismo que fue pisado con barro, pasos de unicornios, iluminado por flashes fotográficos, receptores de poemas baratos y testigos de verdades mentirosas sobre Dios y Satán. A ese valle lo protejo con puño y corazón (miden lo mismo, ¿no?)

Tenerle en sueños tan pronto. Velar dos minutos de su adormecida posición. Abrir los ojos y ver su figura entre tinieblas. Despertar y tenerle al lado con la obligación de llamarle a un nuevo día. No hacer ruido para retenerle cinco minutos más. Tanto y tan poco. Tanto contraste con sus palabras. Hoy no despertamos con el pie correcto. Entre punto y punto no hubo espacio.

Ay de los dos fuegos que se encuentran cuando la llama es más alta

Ay de los dos leones que rugen por cual de los dos es más estridente

Ay de los dos Sansones que coleccionan liendres entre sus cabellos

Ay de las dos canciones que suenan tan sincopadas y tan arrítmicas

Ay de usted y de mí y de nuestros egos y de nuestras soberbias y de nuestras ternuras y de nuestros besos aún no dibujados

Preguntaré esta noche al dueño de los sueños si el encanto se desvanece antes de las doce. Pero no he ido aún a la fiesta, Madrina. Aún no llega en calabaza el cuerpo con el que bailaré toda la noche. ¿Y ya son las doce? ¿Ya le descubrí entre frases pedantes y ademanes patanes? ¿Ya me acobardé de pensar en que comeré perdices?

¿A quien escribir esto? ¿A qué ojos claros me dirijo? ¿Ante quien desnudo mi pensar? ¿Quién es testigo de este ataque de ego que pierde más de lo que apuesta?

La lejanía que usted plantea, pero que no es coherente con su actuar confunde cualquier determinación. Repito: no es la primera vez y quizá sepa cómo terminará esto. Decisión: Prefiero a Cat Power que me acaricia con su voz. Prefiero sus suaves miradas, sus fuertes apretones en mi rodilla. Prefiero que las manecillas se mareen de tanto girar. NO ME MOVERÉ DE MI CENTRO, PUES POR FIN ESTOY EN ÉL.

¿Qué hago yo pensando en usted si usted aún piensa en otro cuerpo, sin poder dejar de pensar en el mío? ¡Vaya lío!

Suspiro de gozo. Podré dedicarme a mis labores de maestro, a mis textos de prostituta teatral, a mis cigarros ausentes. Podré, pues, sentarme a ver cómo corren los demás: YO, ESPERO AL MAYOR MILAGRO.

La Noche Es Más Fiel Que Oscura

2010-11-15T00:11:00.002-05:00

Odio escribir en mi mente y que cuando me dispongo a digitar se borren frases y palabras. Y esta vez me obligo a hacerlo porque tengo abandonada la escritura más que a mi propia sangre. Odio la lluvia y el efecto que produce en mí. Las tardes y noches lluviosas no son más que momentos desiertos. Odio caminar por la calle encharcada sin mis botas apropiadas. Odio no poder disfrutar de los pequeños lagos que se forman en los andenes. Odio el poco abrigo de mi ropa. Odio llegar a casa y no encontrar té caliente, quizá se deba a que odio el té caliente. Odio odiar tantas cosas y amar otras. Odio soñarte y tenerte presente en la imaginación. Odio recordar la diminuta estatura que aún me hace prevenir. Odio el roce de tu mano y el calor que expiras cuando afuera hace frío. Odio el juego que realizamos al mirarnos. Odio que llame entre borracheras a decirme que me quiere y que aún soy su Toro Barcino. Odio ser producto de circunstancias dadas al azar.

Una vez descargados mis odios más recientes imagino mis pies recorriendo el terreno baldío en el cual caminaré algún día, en busca del único árbol que lo habite. Tengo todo tan desordenado, tan pocamente estructurado. Quiero tanto y tanto quiero que no estoy seguro de los alcances de mi vida. No estoy seguro del tiempo ni de mis ganas.

El presente se me impone entre viscosas atmósferas y aunque desagradecido, permanezco en él. Ya no voy y vuelvo en el columpio del recuerdo. Prueba superada. Hace poco fui testigo de un vestigio. Estaba a pocos metros de mi cuerpo. Agacho la cabeza, porque no soportó reconocerme. Su poco poblada cabellera dejó ver su ignorancia. Mediante sus palabras mudas pude saber que yo había hecho las cosas bien y que mi última conversación con su voz fue justa. ¿Me habrá visto más viejo? ¿O habrá pensado “Juan Tarquino” nunca envejecerá [al menos no su alma]?

No sé qué estoy esperando. ¿Qué oportunidad sí me sorprenderá? Estoy tan reacio a cautivarte. Tanto o más como lo está mi cuerpo frente al tema de engordar.

Suenan violines, pero no hay nadie para decirle que es mi instrumento favorito. Quiero que sea enero porque noviembre se hizo diciembre y en mi casa la navidad existe mucho antes de que el halloween desapareciera.

Mamá duerme. Dos horas antes me preguntaba por mi día de hoy y de su boca salió tu nombre. ¿Se me notará tanto este afán por sentirte? Quiera Dios que no. Al menos, frente al espejo yo mismo no me percato del cambio de forma que mi cuerpo toma cuando te me atraviesas por la mente. Soy actor, muy a pesar mío. ¿Actor o prostituto teatral? Cuestionamiento que entra en mi lista de indagaciones para resolver.

¿Hasta cuándo seguiré en este juego? Hace parte del listado. Tu actuar es extraño y más confundido no merezco estar. Ten cuidado porque hasta la misma brisa se puede cansar de ir detrás. Ve a la ducha y después a la juerga, que yo tomaré un taxi, veré a mi madre, reiré con su relato diario, fumaré un cigarrillo, aguantaré discursos de conquista que no provienen de tu boca, me pondré mis botas [para no pisar barro], lavaré mi boca para que ya no diga más tu nombre y finalmente dormiré pensando en mí. Así sea por obligación.

¡Ay, destino desatinado! Qué planeas para esta voz que se pierde entre el humo del tabaco. Cuál es tu plan de acción en este cuerpo que apenas alcanza a poner sus rodillas a la altura de su frente. Qué conjuras para este amor propio que sobre pasa los límites del ego y la autosatisfacción.

Ya es lunes. Otra noche para mí, otra noche fiel y leal. Ella, la noche, no me engaña y me obliga a encender luces para no tropezar, así conozca muy bien el lugar donde habita mi cuerpo. Es lunes, un día, otro día y otro, que me demuestran sin duda que la noche es mejor que tú, la noche es más fiel que oscura.

[Para acceder a textos anteriores: Click en Entradas Antiguas]

Carta para amante en letargo.

2010-10-14T00:49:00.002-05:00

No hay fecha ni estructura formal para el escrito que nunca llegará a sus manos. Quizá sus ojos atraviesen el fuero interno de mis palabras escritas y digitadas desde la paz más grandiosa que en este momento me acobija el alma.

Quiero saturarme de esta canción y no parar de escribir lo que desde hace cuatro meses esperaba leer en mis palabras. Necesito que ninguna de mis palabras se queden en el pensamiento, debo hacerlas materia mediante el contacto de mis dedos con las teclas. Debo recordarlas, todas, desde la primera que apareció en mi cabeza al irme de su puerta, pasando por la que vino a mi mente cuando dije a un tercero: Lléveme a mi casa, por favor. Requiero dejar que aparezca cada frase que nació en mi cerebro cuando pagué $12.000 al conductor mudo que tuvo la amabilidad de no mantener una conversación conmigo y permitirme pensar, sonreír y decantar lo que la razón y el deseo susurraban.

I've fallen out of favour

And I've fallen from grace

Fallen out of trees

And I've fallen on my face

Fallen out of taxis

Out of windows too

Fell in your opinion

When I fell in love with you

Alguien dijo hace poco que el destiempo existe, pero no es este nuestro caso.

Confieso que temblé, que imaginé el momento en que pudiera tomarle del talle y sellar lo hablado con mis labios sobre los suyos. Mi imaginación tomó un avión teniendo la idea del momento en que se cambiara mi situación sentimental, si así se puede llamar. Declaro que estoy sonriendo tranquilamente y en mi corazón se dibuja un ALELUYA porque gracias a usted recobré la fe.

Oh-ooh (repeated)

Creo nuevamente que vivo, estoy de vuelta y con los brazos abiertos para dar y recibir. Ya no tengo miedo, usted ha espantado tanto fantasma en otro tiempo no le permitía a mi kinesis articularse.

Hace poco iba perdiendo el juicio y me reconocía hedonista. Fuera de lo que siempre he soñado de mí mismo (como dicta aquel personaje cinematográfico).

No me interesa si mi estructura desarticulada es un obstáculo para su entendimiento. Sólo quédese con mi agradecimiento porque me ha devuelto las ganas de vivir. He logrado explorarme nuevamente esperando una llamada, juntar mi cabeza con otra y que sólo el contacto desinteresado de las frentes imprima en los latidos del corazón el acelere más infantil que se puede sentir. He logrado emanar los nervios a través del sudor cuando me tocan la mano. He podido subirme de nuevo la bus de la etapa más bella.

Sometimes I wish for falling

Wish for the release

Wish for falling through the air

To give me some relief

Because falling's not the problem

When I'm falling I'm in peace

It's only when I hit the ground

It causes all the grief

Ha limpiado usted de mis pulmones aromas maltrechos y los llena ahora de un aroma calmo. Léame de la manera más egoísta porque no me importa si los suyos siguen sucios. Usted hizo su labor, sin saberlo, limpio los míos y era lo que yo necesitaba. Quiero pagarle deseando para usted la mayor tranquilidad y la calidad de felicidad que siento en este instante.

La vida tiene tantos recovecos, tal vez nuestro próximo encuentro sea alrededor de una pista de baile, en la aglomeración musical de alguna buena banda que está por venir, a la luz de un escondido café. ¿Sabía que odio el café y prefiero la aromática? ¿Sabía, de igual manera, que mi preocupación al beberlo era mucho más grande que la suya (desvelarse)?

Tenderme junto a usted en su cama y no ser tocado ni acariciar su cuerpo ha sido el mejor regalo que pudo darme en este tiempo. Confesarme sus miedos y su dolor vigente ha sido la corroboración de mi sanidad. Ha puesto usted una curita en mi corazón y yo sonrío. Cuando le vea, en próximas ocasiones, pensaré y desearé para usted una igual. Pero no se la pondré yo. Yo estaré bailando entre el terreno baldío en el cual usted me ha permitido danzar nuevamente alrededor del único árbol. ¿Cómo se olvida? El tiempo es el dueño de la calma y aunque no apresurado le dará la respuesta.

Estoy en paz, callé mil palabras, pero mi cuerpo habló y fue directo. Contrario al adagio popular fui por lana y salí con tanta que ahora tendré para regalar por borbotones.

Su belleza es magna, ¿sabe?, su risa es abrazadora y hasta su burla hacia los programas con vacíos “actores” es inmediatamente interesante. Su alma sobrepasa tremendamente lo atractivo de su físico. Pero estoy yo, convencido de lo que el camino que tomé tiene para ofrecerme. Si se cruza en él tendrá la bienvenida que merece. La docencia, aunque rama de la ciencia y el arte, también es innata, así pues que tiene usted mis respetos, porque le acaba de enseñar a mi Tarquinidad que es tiempo de florecer.

This is a song for a scribbled out name

And my love keeps writing again and again

This is a song for a scribbled out name

And my love keeps writing again and again

And again (x15)

Le entrego su camino, que aunque desolado y triste, sé que se iluminará cuando sea el momento justo. En mi caso es usted el reloj que marca que es este el mío. Mi tiempo para no temer a nada (at all at all at all at all at all at all at all at all at all at all at all at all at all at all at all at all)

I'll dance myself up

Drunk myself down

Find people to love

Love people too drunk

I'm not scared to jump

I'm not scared to fall

If there was nowhere to land

I wouldn’t be scared

At all (x4)

Ya no estoy en frente de una puerta dudando si abrirla sería lo más beneficioso para mi juicio. Esta vez estoy parado en medio del marco. La puerta está abierta y daré el siguiente, primer y esperado paso.

Debajo del marco de mi puerta abierta, giro mi cabeza, usted está en una esquina oscura, acompañándome, sin zapatos que cubran la desnudes de sus pies, abre mi puerta, me da un beso tímido en la mejilla, cubre mi cuerpo con el suyo en un abrazo, dice la frase que los dos sabemos no cumpliremos y yo me marcho con esta gran sonrisa corporal. -Tomo un taxi- digo. Y usted replica: -Perdón, yo te hice quedar hasta esta hora-. –Me quedaría una vida- pienso. –Dormiría junto a usted lo que me queda de vida- asegura mi deseo, pero el taxista me espera para devolverme a mí espacio, al que vuelvo en completa desubicación de mis emociones, eso obedece a la asimetría y es la asimetría que ansiaba sin buscarla, porque lo que es simétrico no es orgánico. Y yo estaba muy plano, los altibajos habían desaparecido.

Sometimes I wish for falling

Wish for the release

Wish for falling through the air

To give me some relief

Because falling's not the problem

When I'm falling I'm in peace

It's only when I hit the ground

It causes all the grief

Sí, me hubiera encantado ceder en su petición bastante bien escondida, pero mañana es un día que quiero empezar con la compañía de mi ser. Dispuesto a caminar por las calles, a fumar uno que otro cigarrillo, a bailar sin pensar en el movimiento y a amar. Descanse usted, viva (como le dije alguna vez), sonría porque está sufriendo. Disfrute el vestigio de mi presencia en su cama y acobíjese con mi recuerdo.

Buen viento y buena mar.

Oh-ooh (repeated)

Nota: En este escrito, como es evidente, se utilizó a manera de banda sonora la maravillosa “Falling” de Florence + The Machine y mi respiración jadeante musicalmente por su recuerdo.

Hago esto en conmemoración mía. Esa es mi manera.

La Pubertad del U N I C O R N I O

2010-09-26T22:05:00.001-05:00

El unicornio como único en su especie sin par es uno de los animales que se nos presenta en forma de caballo blanco [en la mayoría de las veces], acompañado de una bella asta en el medio de su frente. Muchos autores acribillan la idea de lo terreno en él sumándole un par de alas puntiagudas a cada costado. Otros, por su parte componen canciones al animal existente e inexistente en marca de pantalones o figuras plasmadas en lienzos extraviados.

La particularidad del unicornio es lo que llama mi atención. ¿Cómo un espécimen de este grosor, fuerza y vitalidad puede ser humano, sensible y presente? ¿Tan celestialmente terrenal? Si viéramos el retrato de uno de ellos podríamos pensar en la imposibilidad de tenerlo cerca, en el NO lugar de encuentro con uno de ellos. En lo utópico que resultaría su relinchar.

Yo vivo con uno de ellos. Le conozco en forma de mujer. Siendo más específico, puedo asegurar que aún es una pequeña niña con cabello tan rizado como el mismo enredo se lo permite. Le conocí porque es familia de una pequeña pingüina a quien tuve en mis brazos de profesor hace algún tiempo y que ahora vuelve a mí. Ella, la pingüina, me trae en su regazo al unicornio al que me refiero.

Este unicornio, toma entre sus patas delanteras la vida de quien se encuentre en Hades del sentimiento y lo hace origami. Es un artista de la vista, del movimiento y de la palabra. No pertenece a su generación. Y me detengo a aclarar mi concepto porque si bien es sabido que las generaciones avanzan, en la que él se encuentra no es la más adelantada. Él debió haber nacido en la mía o por allá en la década de los 60’s [sin decir que todo tiempo pasado fue mejor, cosa que reprocho constantemente], donde la negligencia del entorno era poco o al menos no tan notoria. Pero la mierda ha existido desde antaño. Quizá su tarea sea ser único como sólo él puede.

Las luces orientales se encienden cuando inicia su recorrido.

La piel se eriza cuando su musical desplazamiento se hace materia.

La idea de gozar de su arte es gelatina apetecida por este organismo mío.

La eternidad se aleja cada vez más, significando que el camino es más largo

Así que en mi rostro se dibuja una sonrisa porque nos queda más por recorrer.

Tengo pocos y tantos hijos nacidos de mi corazón de artista. Que seguramente me sorprenderán con sus ataques de envidia y celos cuando lean estas líneas y no se identifiquen con el unicornio. Pero el espectáculo vale la pena: Es este el nacimiento de otro de ellos, ni más ni menos importante que los demás. A este le pondré: Unicornio.

Sin importar la coherencia o la pertinencia de sentido en este escrito, como en todos los que aquí aparecen, siéntase usted robado [a], he quitado algo más de su tiempo.

Arpa y Garganta

2010-09-22T01:27:00.005-05:00

Estimad@ lector [a]:

Antes de leer el siguiente fragmento del sentir, siga las sencillas instrucciones.

1. Abra el siguiente enlace en una nueva ventana

http://www.youtube.com/watch?v=iWOyfLBYtuU&ob=av2e

2. Escúche la canción incidentalmente mientras comparte estas líneas.

3. Si la canción deja de sonar y usted no ha terminado, active la autoreproducción automática.

4. Permítame SOÑAR.

La felicidad lo golpeó como un tren en un riel
Viniendo hacia él atascado aún sin vuelta atrás
Se escondió detrás de las esquinas y se escondió debajo de su cama
Lo mató con besos y huyó de allí
Con cada burbuja se hundió con su bebida
Y lo tiró todo por el fregadero de la cocina

[Florence + The Machine]

He encontrado la banda sonora de mi fantasía y aunque me hace feliz que la fantasía haya tenido contacto con la realidad, disfruto recordarla en melodías de acompañamiento.

Nunca se sabe qué tiene preparado la vida para el errante paseador. Puede una noche, amarrarlo a un riel, no permitirle un solo movimiento mientras se atasca en espera del tren que lo golpeará lleno de energía positiva. Puede otorgarle, en ocasiones, el rol de tren. Como también dejarlo fuera de la imagen, y no ser ni tren ni errante paseador, ni siquiera riel.
Pero volvamos a la primera imagen: Un hombre amarrado de pies, manos y cabeza a un riel. Nadie más, sólo él. A lo lejos se ve llegar con más fuerza una forma con peso, textura y humo. Es el tren guiado por la luz de su gran frente. Casi a unos segundos de pasar por encima del hombre. Dos opciones: Lo aplasta o lo carga en sus brazos.

Suponiendo que fui yo aquel hombre acostado en la carrilera debo decir que no emití ningún sonido ni expresé algún gesto en desacuerdo. Me dejé atascar, cerré los ojos y sonreí: FUI CHOCADO y con potencia inimaginable.
Esta vez fui recogido por sus brazos.

Hoy digito letras llenas de esperanza. Párrafos reales, pero esperanzadores.

Si no me hubiera dejado perder en ese sentir de labios estaría igual. Miento. Difamo de mis pensamientos. Me culpo de no aceptarlo. Pero ¿cómo dejar pasar ese momento? ¿Cómo olvidar la luz tenue que alumbraba nuestros cuerpos mientras su boca recorría mis pies, mis rodillas, mis entrañas?

Tapé los oídos de las voces que atrás quedaron, sentí cómo sus manos digitaron su nombre en cada parte de mi cuerpo, toqué fueros internos que hacía lunas no visitaba… esa noche los conocí. –Soy feliz- dije. -¿Quieres amor?- dijo su boca. Acto seguido tapé los ojos con sus manos, sentí cómo mi cuerpo no resistía un nombre más. Toqué el pecho y el corazón ya no latía, vibraba. Y expedí una respuesta con textura de caucho. Mentí.

"Y nunca quise nada de ti.
Excepto todo lo que había y lo que quedó después de eso también. oh!"

[Florence + The Machine]

Ya las manos extrañan las hondas de su pelo, pero los brazos se obligan a quedarse cortos. Los pies se empinan para alcanzar su estatura, pero el talón de Aquiles se hace presente sin dejar más opción que volver a la estatura natural.

Hay un arpa Recorriendo un Infante Corazón, Ardido en Rojo, Dios Obliga a los amantes al amor, pero los amantes no saben si es la voz de dios o voces que entrelazadas nos confunden.

Me declaro en ataque de convulsión impulsiva y digo: Lo quiero todo, una noche con un par de cafés en la mano de cada quien. Quiero tomarle de la mano y saltar hasta que alcance su coronilla. Quiero amanecer en su cuerpo y despertar con el suyo sobre el mío. Quiero sentir que sí existe. Que no es una mentira de la mente y que se me presenta en forma de VERDAD maquiavélicamente bella. FIN DEL ATAQUE COMPULSIVO.

Mi mente hace un giro de 180°, sale de mi cabeza, mira fijamente a mis ojos y dice [después de materializar en una mirada la intención devastadora]: Corre como caballo desbocado, si te equivocas en la carrera al menos usaste tus piernas para huir y no se quedaron inmóviles y en estado de subutilización.

No haré nada para que pase
Pero tampoco detendré sus acciones
Si no llegan quedaré en espera,
Ya me hizo sonreír por más de 5 horas

Que venga conmigo al terreno baldío

Llevaré la radio antigua de mi madre
Pondré la banda sonora de mi fantasía
Y danzaré en su cuerpo las más bellas partituras

Florence nos dicta que los días de perros se han acabado [...] Que debemos correr porque los caballos vienen con más fuerza [...] Yo te recibo en forma de caballo, unicornio o simplemente minotauro.

Sin importar su existencia en este camino mío
Vivo del recuerdo de lunas no lejanas
Si se queda en recuerdo, lo abrazaré como la más grande mascota
Si se hace materia la convertiré en energía que genere movimiento que genere energía que genere movimiento que…

Muerte a un vagabundo

2010-09-15T16:34:00.002-05:00

Instrucciones para leer el siguiente texto.

1. En Youtube.com busque "The Greatest" por Cat Power. Y escúchela mientras comparte las líneas.

2. Si la canción deja de sonar y usted no ha terminado, active la autoreproducción automática.

3. Permítase imaginar.

Imaginando mi mejor muerte. “The Greatest” de Cat Power es aquella banda sonora que suena una y otra vez en el viejo tocadiscos. Kelly está en el piso de abajo, extrañada por escuchar más de quince veces la misma canción. Sus ojos inmensamente grandes recorren el camino hacia la escalera y sube lentamente. Poco a poco deja escapar de su voz mi nombre, pero no respondo. Lo intenta de nuevo, pero más miedosa. Ya por el pasillo largo de la Casona ve entre abierta la puerta del baño. De allí es donde proviene la repetida música. Decide no volver a decir mi nombre. Sus ojos se desorbitan a cada paso. Cuando por fin llega a la puerta del baño, muy lentamente entra en él y me descubre pendiendo de una cuerda gruesa y muy bien asegurada al techo. Aún mi sangre está caliente. Su voz es un hilo, ahora. -Mel-, dice. Pero ya no respondo. Soy un péndulo lento que se inclina hacia adelante y hacia atrás, hacia la derecha y hacia la izquierda. Bailando al compás de la melodía de Power. Luego de varios segundos Kelly decide gritar. Paola, abajo en la cocina interrumpe la preparación de su emparedado y sube estrepitosamente las escaleras. La velocidad de su llegada se interrumpe ante la imagen. Kelly ya está en el piso, sus manos cubren su rostro bañado en lágrimas. Paola produce un alarido mil veces más grande que el de la primera fémina. Reacción: bajar a Juan de lo alto.

Nadie habla, sólo Cat Power continúa por infinita vez su estrofa. Es su voz delgada y consentida la que invade de sonido el lugar. Ya ni mi agitada respiración al momento de saltar al vacío es mínima.

Ya es tarde. La cámara lenta se apodera de la imagen y hace un paneo por los rostros de las dos mujeres que lloran congeladas, mientras recuerdan cada instante en que dije: así voy a morir, hasta mi muerte estará basada en el cine (Girl, Interrupted).

Suena el timbre de la gran casa. Nadie en la puerta para abrirla. Son ellos que llegaron por mí. Es mi madre que llama por teléfono de rutina a preguntar por mí. Es mi sobrino que me espera en el parque para pasear las mascotas. Es el amor que en ultratumba llora por mí. Es Cat Power y su mala influencia.

¿De quién es la culpa?

2010-09-15T12:33:00.001-05:00

Como no querer que se repitan acciones y que las reacciones sean las mismas. De un tiempo acá me he caminado a hablar con mi corazón. No me he sentado a hablar con él porque cuando me siento reposo y quiero vértigo. Hemos discutido sobre la cantidad de sangre que bombea cada vez que mis ojos miran hacia el horizonte y lo ven tan infinito. Hemos hablado, también, de los latidos que aumentan cuando mi caminar se convierte en trote o desplazamiento intensamente ágil y veloz. Hemos hablado de tantas “organicidades”. Pasa un buen tiempo entre tanta conversación. A veces un saludo viene o va. De cuando en cuando pregunto ¿cómo vas? Y responde latiendo normalmente, sin palabra alguna.

Cuando el silencio se hace música y no hay más por hacer que mirar a mi corazón fijamente, los dos sabemos que no hay más que preguntar, porque si seguimos tan quedos seguramente tanto él como yo nos encogeremos de miedo. - ¿Y el amor, corazoncito? - Pienso. Un par de aguas saladas desbordan los ojos grandes, que permanecen saltones porque no se acostumbran y siguen sorprendiéndose. Es un símbolo de un dolor que se transforma en escudo. - ¿Estás dispuesto a arriesgar? – Pienso por segunda vez, pero él se comporta distante, se aleja de la conversación y sigue escuchando las melodías que el aparato digestivo le proporciona.

Mi corazón está enfadado conmigo porque he permitido que lo deshagan y se comporta como una mascota a la que se acaba de regañar. No me dirige la palabra porque he sido yo el único culpable del maltrato hacia él. Casi no me recibe cuando le doy de comer porque está dejando de creer. Sin embrago, callo, pienso y explico: No ha sido mi culpa, sino de mi inocencia y las ganas ciegas de hacer sentir. No ha sido mi culpa sino de estas ansias de bailar un tango. No ha sido mi culpa, sino del cuerpo infinito que se ha presentado ante mí en 4 formas y se ha desfigurado en sus distintas versiones. No es mi culpa, es su voz femeninamente soñadora que me hace pensar y derramarme en lágrimas porque aún me siento débil. Porque reconozco en su voz a Feist y en Feist a mí. Abuela-Madre-Hijo.

Ya no veo la silueta de mi corazón. Por más introspectivo que me comporte no alcanzo a distinguirla. Debe ser la rudeza con la que me obligo a sentir o el agua salada que en mis ojos reposa y si no cae no podré ver claramente. Quizá.

No reclamo a nadie. Nadie que está aquí tiene culpabilidad alguna. Es uno de los puntos bajos de la montaña rusa. Cat Power tiene la culpa. Y se le acusa de disparar directamente en el recuerdo, revolverlo y desordenar lo que ya estaba hecho. Aunque no logró reanimar ningún sentimiento positivo [porque ya no existen] en su intento alcanzó la lágrima como punto de ebullición. Se declara a Cat Power, culpable. Su condena: Cantar para siempre en mi oído.

Escena Para NO Representar!

2010-09-06T23:38:00.003-05:00

Hombre 1: (Sentado en el borde la de ventana sostiene una relación pedicuresca) ¿Sobre qué escribir? ¿A quién escribir? Este fragmento de lienzo se me presenta como reflejo anticipado. Con pincel en mano, prefiero cerrar los ojos y dejar que mis manos guíen el trazo. Mis uñas serán las correctoras de estilo del croquis que aquí pinte. Mientras lo hago, el poco respirar de los pulmones se hará más tenue. El latir “corazonesco” regresará para acelerarse cada vez que encuentre óleo fresco. Hermosa será la tarde cuando entre los olivos nadie vea como yo a ti te querré (Silencio ansioso. Cierra los ojos. Baja 2cms. su mentón en señal de reconocerse en la mentira que su propia mente le ha jugado)

Hombre N: (Quien entre acrílicos recupera el movimiento) Me vuelvo río cuando de amor muero. Soy sangre seca justo después del final de tus besos. ¡Qué muera la insensatez de tu presencia! Deseo con mis fuerzas traerte de nuevo a la vida para devolverte a Hades. Fue mi mano izquierda la que, justo después de tu desalmado ADIÓS, rodeó tu cuello. Mataría de nuevo por acelerar tu reencarnación.

PROGRAMA:

Hombre X: Ocho cuerpos fueron uno y uno solo condujo a ocho al maxilar.

Hombre Y: Tres solicitudes se han hecho efectivas, mientras un par ha sido ignorado.

Hombre X: En busca de una identidad se ha encontrado un hombre de extrema estatura y delgadez despojado de sus vestiduras, después de 16 semanas de abstinencia.

Hombre Y: Muerta la esperanza para quien la mantenía con vida.

Hombre X: Viva la muerte para quien la vida no alcanza.

Hombre Y: Hasta aquí las noticias.

Hombre X: Hasta el próximo encuentro o antes si algo cotidiano ocurre.

Uno

2010-08-11T00:22:00.000-05:00

Una noche más

Un respiro más

Aquí, contra el muro de lamentos, desgarro palabras y pensamientos que en algún momento de mi enervada existencia tuve el pudor de encontrar en mí. Desconociéndolos porque nunca fueron míos. Hay en ese muro de lamentos un espejo gritándome que lo despeje, rasgo uno que otro pensamiento del pasado y descubro mi reflejo que cada vez se muestra más agradecido por los años. Mi piel ajada inspira a nuevas y juveniles expresiones. Los ojos, cada vez más blancos, sonríen tímidamente.

Camino sobre el andén, salto desde la punta del iceberg, grito sin voz aguda porque la nicotina ha maltrecho aquellas vibraciones y no se detiene ante la idea de acabar con las notas más graves. ¿Para qué quiero la voz si tengo mi cuerpo?

Cerrar los ojos y estar desnudo en la mitad de una ventisca que atraviese un terreno baldío, con un solo habitante: YO. Que mis venas emanen vida y se conecten con lo más intrínseco de la tierra estéril. Separar los brazos del tronco, las manos en señal de recibimiento de otras corrientes y mi pelo vuele al compás de un sincopado vibrar del falsete femenino, mientras mis ojos se cierran para descubrir introspectivamente la luz rosada que emana mi pecho. Y brilla. Brilla sólo para que el más puro de los seres, de pie y en desnudez igual, reciba mi energía entregándome la suya. La energía que nos permite unirnos en un abrazo fugaz, pero eterno genera en nuestros cuerpos el movimiento que, a su vez, genera movimiento que genera energía que genera movimiento.

Quiero el mejor de los flamencos para mí. La mejor de las canciones de Buika y poderla regalar. Deseo pacientemente el cuerpo que me regocije en su canto y entre melodías cursis me arrulle y me haga soñar una vez más.

Qué paz, qué despeje de zonas negativas, qué inteligencia espiritual, qué manera de resignificar mi rol, qué obstinada y bella idea de creer en el amor.

Acabo de tener un Deja Vú, antes de que continuara con su curso hice lo imposible para detenerlo y que no vuelvas. F U N C I O N Ó

Le Corazoné

2010-07-29T00:49:00.002-05:00

Mirase al espejo muchas veces no basta. Y más en el afán del olvido por lo que realmente somos: CUERPO.

Mis palabras son sonidos sordos e incluso letras no leídas para tus ojos. ¡Qué lo sigan siendo! No es negativo. Y hasta mi propio positivismo me sabe mal. ¿Cómo lograr proyectar lo que no se siente?

Existe el afán de amar y sentirse amado. Lo entiendo. Lo comprendo. No lo vivo. No es ese mi momento actual. Pero logro entender cómo debe estar tu corazón apachurrado porque necesita que alguien llegue y lo infle. No sé qué escribir porque caería en el lugar común del hermano de la vida que dice verdades sólo para aliviar un dolor que, tú y yo y todos, sabemos que es pasajero.

Hay una calle que no ha sido caminada, una canción que aún no ha sido escuchada, un libro que espera ser leído, una obra que ansía ser montada, una actriz que sueña con poder serlo. Y estás tú, que esperas tan solo una llamada.

Las cuerdas de la guitarra están a punto de romperse y no por exceso de uso. El moho se ha apropiado de ellas y quiere destrozarlas de la manera más diabólica posible: LENTAMENTE.

Como quisiera estar debajo de tu cama esta noche y prender inciensos mientras duermes, para así lograr que tus sueños huelan distinto hoy, sólo por hoy. No, no llevamos años de camino juntos, lo sé. Pero me has llevado a lugares desconocidos y me estoy aprendiendo tu canción, la cual desconocía. Ya has escuchado muchas versiones de la mía, pero esta noche repetí la melodía de tu sentir y me enorgullece tanto sentirte tan honesta y sin miedo a juzgarte, sabiendo muy bien los alcances del autoengaño.

No eres la única, no lo serás. No es este un discurso de aliento. Odio los niveles de superación, lo que sí puedo decir es que este momento te permite adentrarte cada vez más en la HUMANIDAD, a veces olvidada por el afán de la cotidianidad y la rutina.

Creo en ti, tengo fe en que se puede. Creo fielmente que eres un brillo en la vida de muchos y muchas. Pero sobretodo en la tuya. MUJER MARAVILLOSA.

Le pregunté a Dios: ¿Qué pasa que hoy el mundo está deprimido? Fumé un cigarrillo [5:45 minutos] no me respondió. No con palabras ni con señales. Sólo me mandó a escribir.

Me dio.

2010-07-24T11:50:00.017-05:00

Amor y Alambre de Espinos, 1944.
Robert Doisneau

Hace  29 años y 364 días, mi  madre sudaba, reía, pero siempre pensaba en que  pronto llegaría el momento de dar a luz a su primer (y  desafortunadamente) hijo hombre.

Han pasado más cosas que años por este cuerpo. Un cuerpo resentido aún hasta por el mismo daño que las propias uñas causan en la parte media. Decir que he aprendido tanto sería hacer alarde de la bienvenida a los poemas baratos que detesto con alma cuerpo y corazón. Y aunque es la verdad, no estoy frente a mi computadora para eso.

Estoy frente a una puerta inmensamente alta, de fina y detallada madera, con cerrojos de oro y plata. Grabados fuertes y delicados que permiten ver lo rústico y bien logrado del artista que la diseñó, sólo para mí. Hoy a las 12 como segundo quinceañero abriré ese gran portal. Basta de mirar hacia atrás, basta de recordar lo que no está, basta de inhibirme por lo que causó daño, basta de azotarme por el daño que causé, basta de arrepentirme por lo que hice, basta de querer matar y tener su corazón en la mano, basta de ver a mi madre seria, basta de leer lo que no se queda en mi cabeza, basta de tener miedo al engaño, basta de huirle al sexo con otra persona, basta de recibir besos usados, basta de bastar y no bastar. Basta de odiarte y agradecer que ya no estarás. ¿Sabes? Ahora me asombro de cuando te asomas en mi mente, antes me asombraba porque desaparecías por instantes, pero ahora… Que tu alma descanse en paz, que saludes a Dios y le preguntes todo lo que siempre quisiste saber, que cuando mires hacia abajo y te reconozcas en el cuerpo que quedó de ti te asquees tanto como yo lo hago. Te perdono, había puesto como meta el día de mañana y hoy puedo decir: TE PERDONO Y TE AGRADEZCO POR NO ESTAR. YO SIGO CREYENDO QUE SE PUEDE. GRACIAS POR DEJARME IR.

Para cualquier ser humano llegar a los 30 debe ser una estupidez, SÍ LO SÉ: SOBREDIMENSIONO TODO ¿Y QUÉ? Soy yo y quien decide hacerlo soy yo. Ahora que vuelvo a ser el dueño de mi vida me encuentro con el terreno más fértil de todos: YO. Duele, no lo niego, duele llegar a los 30 años de edad aún sintiéndose de 18. Soy un adolescente en un cuerpo de adolescente, con un rostro ya no tan adolescente porque se entrevén las huellas de la expresión. Duele bellamente mirar atrás y ver los rostros de los seres que he tocado, me sonríen amablemente y lo peor de todo es que me agradecen. Ellos y ellas, mis hijos de la vida, no saben que fueron, son y serán mi alimento para engordar el vago conocimiento.

Silencio repentino. De fondo, “Aspetta Mi” de Pink Martini. Mirada perdida y enconchada en un punto no fijo. Una lágrima resbala por la reseca mejilla. La mano derecha intenta secarla, pero se encuentra con un mechón de pelo más reseco aún, lo acomoda y vuelve a su posición obligada: palma sobre fémur. Silencio cerebral.

Encontré una especie de cuanto de hadas que sí es posible. Una novela negra donde sí asesinan hasta al escritor. Una radio novela que calla. Un grande niño que no es Peter Pan. Encontré una mano que nunca me soltará: La mía.

Don´t Bother

2010-07-03T12:48:00.000-05:00

I got the kind of look that defies gravity
I’m the greatest cook
And I’m fat free

He's been to private school
And he speaks perfect French
I got the perfect friends
Oh isn't he cool

I practice Tai Chi
I always lose my nerve
I’m more than you deserve
Is he just far better than me?

So don't bother
I won't die of deception
I promise me won't ever see me cry
Don't feel sorry

And don't bother
I'll be fine
But I’m not waiting
The ring you gave to me will lose its shine
So don't bother, be unkind

I'm sure he doesn't know
How to touch you like I would
I beat him at that one good
Don't you think so?

I’m almost 6 feet tall
I must think he’s a flea
I'm really a cat you see
And it's not my last life at all

So don't bother
I won't die of deception
I promise me won't ever see me cry
Don't feel sorry

Don't bother
I'll be fine
But I’m not waiting
The ring you gave to me will lose its shine
So don't bother, be unkind

For me, I'd give up all I own
And move to a communist country
If you don’t came with me, of course
And I'd file my nails so they don't hurt me
And lose those pounds, and learn about football
If it made I stay, but I won't, but I won't

So don't bother,
I'll be fine, I'll be fine, I'll be fine, I'll be fine
Promise me won't ever see me cry

And after all I'm glad that I'm not your type
Promise me won't ever see me cry

So don't bother,
I'll be fine, I'll be fine, I'll be fine, I'll be fine
Promise me won't ever see me cry

And after all I'm glad that I'm not your type

Promise me won't ever see me cry

Despacio que tengo prisa

2010-06-28T01:32:00.000-05:00

Estremezco mis dedos antes de digitar.

Quizá el sonido de los huesos chocando aliviane este cansancio físico que hoy descansa en un sofá familiar.

Pero estoy cansado, aturdido quizá. El hecho de pensar en la máxima extensión del caucho del amor y sus beneficios y sus contrariedades me hace terminar el día con un dolor en el pecho. Aquí, cerca del corazón duele escuchar cómo una mujer se aprovecha del amor del hombre que viaja desde tierras más que lejanas, sólo para verle y sentirle. Ella, diva como siempre, le recibe con dos frases: Quédate, pero yo me iré. ¿A dónde? Pregunta él. –A dormir con otro cuerpo que no es el tuyo- Él, se postra ante ella y de rodillas le pide que no lo deje, que piense bien las cosas, que él espera que duerma bien y que cuando el sol del siguiente día llegue la estará esperando en su cama [la de ella] sintiendo tanto como pueda. Todo en idioma extranjero.

Mi confidente y yo, a la luz de un cigarrillo, nos preguntábamos por la existencia de seres que actúen desde la verdad, así duela. Ella, la diva, fue sincera, hirió, pero fue sincera. ¿Pudo haber sido sincera justo antes de la fallida sorpresa de tenerlo en su casa inesperadamente? Sí, de eso estoy seguro.

Hay tantas historias, tantas vivencias, tantos hechos ajenos.

Tantas palabras bonitas que no quieren ser escuchadas por estos oídos míos porque simplemente no estoy limpio, no todavía. Y no quiero cargar con dolores ajenos, causados por mí.

¿Para dónde va todo esto?

Hoy me encontré con una pregunta: ¿Hay límites para amar? Es decir, ¿Hay un límite cuantitativo al enamorarse? O mejor, ¿Cuántas veces se puede uno enamorar? Dos (2) respondía la primera persona. La segunda: Uno ama cuantas veces quiera. Si la respuesta correcta fuera la primera yo ya pasé el límite y me quemé. Y en caso de ser la otra alternativa diría: Ya no quiero o no de la manera inocente como lo hice desde hace casi ocho (8) años.

Tengo 29 años y siento como quinceañero. Si sentir como adulto es la meta, no la acepto. Porque disfruto amar profundamente, disfruto recorrer caminos inhóspitos, ir desnudo por el cuerpo que se pone delante de mí y CREER. Sólo que esta vez la venda que use en mis ojos será delgada: podré ver con los ojos de la treintañéz. Porque voy a ser yo el único que romperá mi corazón. Seré yo el único que tenga el arma. (I'll be the one who'll break my heart. I'll be the one to hold the gun)

http://www.youtube.com/watch?v=l-iAS18rv68

Doy asco. La cabeza se estalla de tanto pensar y el corazón se achicharra por falta de uso.

Líneas releídas: Escribo como un adolescente y no estoy listo, no aún, no sé después. Perdón.

Vamos pues DE PIE y para arriba, porque abajo hay mucho barro.

Nota al los ojos ausentes [Porque negar tu inexistencia sería negar mi alegría]: Ya no dueles, ya tu voz no hace mella ni siquiera en mi oído medio. Termina de desaparecer o saco el arma.

De qué escribir esta noche.

2010-06-21T02:54:00.000-05:00

En mi ejercicio de emancipación de lo ajeno decidí entregarme a la escritura como forma perenne y propia para exorcizar demonios mentarles, recordativos, físicos, espirituales y todo aquello en deseo de ser borrado de mi camino (no el que viene, sino el que construyo desde hace casi 30 años)

Encontrarme esta noche con esta práctica no me permite más que hacerlo desde las experiencias más cercanas, es decir, desde lo que está más cercano a la memoria ocasional.

Inquietudes sobre el papel del arte (cuestionamiento sin fin), la dignificación del oficio del actor, las estrategias pedagógicas y artísticas, los lazos tejidos de pita y pita y punta y punta con aquel (aquella) que nos encontramos a cada paso, mi conexión con el cosmos y los resultados que esto genera, la educación satisfactoria en niños y niñas, la inexistencia de una persona, el otro lado de la moneda de una relación amorosa, la soledad que se vuelve amiga, lo benéfico del mundo virtual y lo absurdo de su entretención, las ideas varias y superficiales y el reconocerse en el modus operandi del OTRO, la inmensa necesidad de creer que sí hay alguien que va a decir la verdad, que no paso por un momento de equívocos (ya no) y me reconozco como dueño de mi y de mis actos. Son algunas de las tantas y tantas ideas que se cruzan como por mi cabeza, como si esta fuera una autopista de mil carriles… sólo que esta vez sí hay un norte.

Tuve la experiencia de situarme dentro de un retrato de la sociedad colombiana inmersa en una bodega. Propósito: Rodar un comercial. Al principio pensé que se trataba de una excelente oportunidad y lo sigo creyendo: lo fue, pero no para el fin al que yo la había destinado. Pensaba en ubicarme aún más dentro del medio (propósitos económicos). “La vida no siempre entrega lo anhelado” [Maximiliano o de la enajenación]. Desde el momento (semanas antes) en que pedí un lugar para fumar y me dispuse a invadirlo con mi humo, me choqué con la presencia de OTRO. Entendí que esta vez se trataba de probarme, de saberme tranquilo y de hacer de mis palabras un manojo de acciones verídicas, no una mentira de la mente. El miedo invade hasta el más pequeño recoveco. Más de 72 horas frente a frente. Más de mil hondas auditivas con su voz, su risa, su (tus) mañas. Huele a ti y más que malestar o recuerdo todo eso dibujó una sonrisa en mi rostro. Porque me reconocí en OTRO ser, en OTRO cuerpo, en otros modismos, y entendí cuál es tu tarea en la vida: Ignorar amaneramientos, locuciones corporales, desatinos cerebrales… y luego de buen tiempo hacerte COMO SI nunca lo hubieras notado y juzgar. Ya sé –pensé- al que no le gusta el caldo, le dan dos tazas. Seguramente también se muestra ante ti en disfraz de adolescente varonil. Pero ¿lo has visto correr? ¿Has reparado en su sonrisa de niña? O ¿Has visto cómo se toquetea con sus amigos? ¿Has visto cómo juegan a las reinas? Llegó el momento de aceptarlo: te gusta ese tipo de sensibilidades que corresponden a otro género, pero que no pertenecen al mismo y que no quiere parecer del otro (¡Uy!, qué complicado)

Finalmente, comprendí que como ese no es mi campo de acción, “no fui la ficha para tu rompecabezas”. Antes pedía justicia divina a gritos, pero ahora te compadezco inmensamente. (Miro al techo enmaderado y digo: Gracias por permitirme estar en una campaña publicitaria sólo para reconocerme y saberme tan capaz y tan orgulloso de mis actos. Y por darme cuenta que la mentira está en todas partes, en todas las personas que quieren SER algo. Yo, hago todo mi esfuerzo para seguir creyendo que sí se puede, a mí manera, pero se puede)

Tantas ideas al inicio y termino escribiendo ya no sobre ti, sino sobre mi alegría muy a pesar tuyo.

Decido trabajar en la dignificación de mi oficio, porque simplemente no estudié más de 5 años para ser tratado como imbécil, porque ya es suficiente con la mentira individual como para aguantar la colectiva. Y eso lo tenía muy claro, tan solo lo olvidé por un momento. Pero basta de reproches, agradecido estoy porque esto no volverá a pasar y antes de firmar un contrato… leeré la letra menuda. Y escucharé entre líneas las palabras de quienes se encargan del “talento humano”. Qué mierda es la desconfianza, pero ¿a qué acudir cuando más de uno la genera?

Luego de un ambiente sórdido lleno de seres ambiguos, de desvelos laborales, de maquillajes y vestuarios incómodos, de alimentación deliciosa y nutritiva, de conocer personas maravillosas e intelectuales… despierto en mi cama, abrazado por el par de seres más hermosos, una madre que calienta mi café y me sonríe, una amiga que fuma un cigarrillo justo a mi derecha, una llamada femeninamente joven para adelantar acontecimientos más recientes, un guiño y un beso virtual los cuales son absolutamente C O R R E S P O N D I D O S, un reproche por recuperar mi amor de padre, tres obras teatrales por escribir, un guión cinematográfico por diseñar y ejecutar, una clase de danza que hace bailar mis sentidos, detalles institucionales ultimados y la absoluta certeza de que la buena y mejor energía está conmigo.

[Algunos párrafos anteriores hacen referencia a la memoria de un ser que murió el 17 de Mayo del presente año, llevándose consigo todo recuerdo maravilloso. Dejando en el planeta tierra su cuerpo, su confusión mental y su incapacidad por aceptar errores]

Juan Manuel del año 2020, lamento no escribir para ti frases con estructura poética, esta noche sólo quiero que la recuerdes como un cuento en prosa, una sistematización… ¿Qué harás con esto ahora que lees y tienes 40 años?

“Cada vez que me muevo de mi eje, tú bajas del cielo y me ubicas justo en el centro. Justo donde debo estar”

TRABAJO UNIPERSONAL.